“Twijfelen, het hoort erbij” of ben jij heel besluitvaardig?
“Twijfelen, het hoort erbij”
Echter twijfelen vraagt vaak meer energie dan goed voor je is.
Mensen met te veel twijfel zijn bang voor de negatieve gevolgen van hun keuze, R. Jonckers
Iedereen kent het, velen worstelen ermee en ondanks dat het soms vervelend is, heeft twijfelen ook voordelen.
Zelf kan ik ook enorm twijfelen, terwijl ik het volgende moment bijna impulsief of ondoordacht besluiten kan nemen.
Waarom ik dit onderwerp uitkies, begon vanmorgen met de twijfel over welk onderwerp ik een blog zou schrijven. Er is namelijk zoveel om over te schrijven. Wat zouden de lezers interessant vinden? En ik dan? Waar zou ik wat over willen vertellen?
Kortom daar kan ik lang over nadenken en over twijfelen. En als ik niet zou kiezen, dan zou ik nu nog steeds niks op papier hebben staan. Dat voelde niet goed. Dus ik neem een risico, dat dit interessant genoeg is en dat ik het “leuk of goed genoeg” weet op te schrijven.
Letterlijke betekenis van twijfel is: het niet kunnen kiezen tussen mogelijkheden.
In mijn praktijk hangt een schilderij die ik zelf heb gemaakt waarop de tekst staat:
“Als je niet weet welk pad je kiest, maakt het ook niet uit welke keuze je maakt”
Waarom twijfelen mensen?
Je wil teleurstellingen voorkomen. Want zolang je geen keuze maakt, kun je niet teleurgesteld worden en/of de ander teleurstellen.
Door te twijfelen, kun je tijdrekken. Deze is vaak wel extra zwaar, want je bevind je dan in de situatie dat de ander zit te wachten op een antwoord. Die druk zal je zeker voelen.
Met twijfelen kun je verantwoordelijkheid mijden. Want zolang je niets doet, kan niemand je verwijten dat je het fout hebt gedaan of niet goed genoeg. Risico is dat de ander je dan als lui kan bestempelen, want je komt niet in actie.
Van je ouders krijg je normen en waarden mee. Als die normen en waarden o.a. zijn dat het van belang is dat je vooral oog moet hebben voor de belangen van anderen en zorg hoort te dragen voor goede relaties, dan zal je als kind uit behoefte aan verbondenheid met je ouders gedrag ontwikkelen waarbij je aan die verwachtingen voldoet. Je zal dus dienstbaar zijn, hard werken en goed zijn of worden in het zorgen voor anderen. Maar leer je ook goed zorgen voor jezelf? En wat gebeurt er met jou, als je juist voor jezelf gaat kiezen? Of wat gebeurt er als je die ander teleurstelt? Wat gebeurt er als je een keuze maakt, die de ander niet leuk vindt? Kortom er is veel terug te halen uit hoe je bent opgevoed en of je in staat bent om ‘makkelijk’ keuzes te maken.
Twijfel is overigens geen gebrek aan moed of durf. Het kan je bewaken voor roekeloosheid of overmoed. Het kan je helpen om betere keuzes te maken en niet ondoordacht een pad te kiezen. Zelftwijfel kan je bijv. behoeden voor zelfoverschatting en een te groot ego. Kortom twijfelen heeft voordelen.
En wat het misschien wat luchtiger maakt, is dat we eigenlijk in de kern twijfelen over twee dingen. Ons gevoel van eigenwaarde en de keuzes die we maken. Als je twijfelt of mensen je wel okay vinden of als je denkt dat anderen beter of mooier zijn, dan twijfel je over je eigenwaarde. Als je twijfelt over wat je moet doen en wat het betekent voor de nabije toekomst, dan is het een twijfel over je keuzes.
Wil je “minder last” hebben bij het maken van keuzes, wil je leren minder te twijfelen?
Dan betekent het o.a. dat je meer mag leren voelen. In plaats van in je hoofd, meer in je lijf en voelen welke keuze het beste past. Voelen wat je lichaam je wil vertellen.
Stel dat je niets meer proeft of kunt ruiken; Hoe kies je dan eten uit?
Het is ook handig als je een basis van vertrouwen hebt in jezelf, want dan maakt het minder uit als je misschien een ander teleurstelt of dat je af en toe eens een foutje maakt.
Als laatste is het fijn als je de verbinding met jezelf en de ander weet te maken. Want als je deelt wat er speelt in je hoofd, kun je de ander gebruiken om te ventileren en via de ander bij je gevoel komen en vervolgens dus bij een besluit.
Besef dat verleden tijd, of keuzes uit het verleden niet terug te draaien zijn, het kan wel zijn dat ze in het hier en nu juist opnieuw twijfel geven. Echter op het verleden heb je geen invloed meer, maar wel op de keuzes die je nu maakt en hoe je daarmee omgaat.
Geen enkele keuze biedt garantie en de toekomst is veranderbaar. Daarnaast weet je nooit 100{76cf10373f88e20cfb4e4fa92c0cb7e4696731ad4c09669e9621493dbb579935} zeker of een keuze beter is, daar kom je pas achter door een keuze te maken.
Wanneer is twijfelen een probleem?
Twijfelen is een probleem als het je letterlijk tot stilstand brengt.
Het is een probleem, als jij er zelf “last” van hebt en dit anders wilt.
Kun je wat ondersteuning gebruiken bij het maken van keuzes?
Bij het gaan leren voelen?
Bij het leren in verbinding komen met jezelf en de ander?
Neem dan contact op, dan gaan we samen op onderzoek uit en werken aan verandering.
Simone van Roekel, Gezinspraktijk Happy Home.
“Intenties en Aannames”
“Intenties en Aannames”
“Ik zei toch echt wat anders dan wat jij nu zegt hoor"
Relaties het is gewoon niet altijd even makkelijk. Ik zelf en mijn partner hebben vooral moeten leren om “ruzies” te maken, want conflicten vonden we beiden vreselijk, dus die gingen we liever uit de weg. Alleen dat hou je niet lang vol. Als je samenwoont, een kind krijgt en samen gaat opvoeden, dan ontkom je er niet aan dat je elkaar tegenkomt en het niet eens bent met de ander of behoeftes hebt, maar dat de ander die niet kan ruiken. En als je dan beiden niet geleerd hebt om “ruzies” te maken, voor je behoeftes op te komen, dan ontstaat er wrijving. En als er wrijving ontstaat, dan ontkom je niet aan onderhuidse irritaties en nare gevoelens. Je voelt je alleen, ellendig, niet gehoord, niet gezien en vooral niet begrepen. Je hebt beiden de juiste intenties, maar hoort, ziet en voelt die ander die juiste intenties wel?
Letterlijke betekenis van Intentie; Het doel wat men voor ogen heeft. Het voornemen een handeling te verrichten. Het gaat vooraf aan gedrag. Letterlijke betekenis van Aannames; Iets wat je denkt of vindt zonder het zeker te weten.
Binnen relaties ontstaan misverstanden door het niet juist interpreteren van intenties, het niet duidelijk communiceren of uitspreken van je behoeftes. Je praat snel langs elkaar heen, je begrijpt of hoort wat anders dan de ander bedoelt en dat gebeurt in elke relatie. Daarnaast is iedereen goed in aannames doen. Jij bedoelde toch…. Ik dacht dat… ik neem aan dat….
Als we elkaar iets vragen, dan is het belangrijk om de intentie te weten van de vraag. De intentie bepaalt namelijk voor een groot gedeelte welke behoefte er ligt. Als alle vragen dezelfde intentie hebben, dan was het niet ingewikkeld. Maar omdat meestal de intentie niet in woorden wordt uitgesproken, kan het ingewikkeld worden.
Wanneer je als partners onmachtig bent om op een constructieve manier aan te geven wat je behoeftes zijn of de behoeften van de ander niet serieus neemt, leidt dit vaak tot conflicten en ruzies. Voor beiden wordt het dan onveilig en onbevredigend.
Verschillen voelen dan vaak als groot, je voelt je beiden alleen staan en niet begrepen. Door te leren hoe je op een constructieve manier je behoeftes kunt uitspreken, of leert hoe je elkaar daarbij kunt ondersteunen ga je de relatie met elkaar en jezelf verstevigen.
Constructief gedrag houdt in dat je beiden stilstaat bij je eigen behoeftes, gevoelens en deze serieus neemt. En stilstaat bij je eigen gedrag en de verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel in conflictsituaties.
Een voorbeeld van een stel wat bij Gezinspraktijk Happy Home kwam.
De laatste weken, al voor de maatregelen rondom Corona, liep het niet soepel tussen hen. En waar ze vaak hun patronen best wel doorzagen en konden schakelen om de verbinding te herstellen, lukte dat nu niet goed. Dus ze gingen hulp inschakelen.
Het voelde voor hen beiden alsof ze op 2 verschillende werelden zaten, en het lukte niet om die werelden dichter bij elkaar te brengen. Door de situatie ontstond er fysieke en mentale afstand. Het enige wat zij nog probeerde was haar kant van het verhaal nogmaals verduidelijken, zodat hij haar zou begrijpen. "Want als hij mij nou begrijpt, dan voelt het weer fijn tussen ons".
Alleen bij Simone, Gezinspraktijk Happy Home, kwamen ze erachter dat deze houding, juist zorgde voor nog meer afstand. Want haar man, snapt vanuit zijn perspectief niet hoe het in haar wereld is. En hoe meer zij hem wilde overtuigen, hoe meer hij niet ging luisteren en alleen maar bezig was met zich klaar maken om zich te gaan verdedigen. Of hij verdween gewoon en voelde zij zich nog ellendiger.
Met de hulp van Simone is het gelukt om de juiste intenties weer te zien van elkaar.
Mijn man had echt oprechte intenties ook al voelden zijn woorden en zijn houding op dat moment zo
anders. En datzelfde kreeg ik terug vanuit hem. Hij ging gelukkig mijn goede intenties weer zien. En beiden proberen we nu aannames te vermijden door oprecht interesse te tonen, te checken bij elkaar hoe het zit, i.p.v. dit zelf in te vullen. En het lukt ons nu om constructief met elkaar te communiceren. Onze behoeften en verlangens uit te spreken en de verbinding met elkaar te herstellen.
De afgelopen periode bij Simone heeft ervoor gezorgd dat wij de liefde, waardering, begrip en intimiteit weer hebben teruggevonden. Een heel fijn gevoel!
Wil jij je ook weer verbonden voelen in je relatie? Wil jij ook die afstand die ontstaan is kleiner maken? Wil jij ook kijken of het jullie lukt om constructief met elkaar te leren communiceren? Wil jij je niet langer alleen voelen binnen je relatie? Wil je leren ruzie maken, of juist leren om dit op een fijne manier te herstellen? Willen jullie de echte intenties van elkaar leren zien en uitspreken? Wacht niet te lang... wacht niet tot de liefde echt verdoofd is. Neem contact op.
Simone van Roekel, Gezinspraktijk Happy Home.